Иронические

А.А.Попов-Народная-сцена-наярмарке-в-Старой-Ладоге-1853г

***

Алексей Николаевич Толстой всю жизнь опасался вегетарианцев и лиги трезвенников. «Конечно, если у человек язва желудка или другая болезнь, — говорил он, — тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюм­ки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Давайте выпьем за то, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни в подлости вдобавок… Да, не забудьте закусить мясным. Это не греховно!

 

 

***

В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали — наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: «Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей». Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху-девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо — наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.

Так вот давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!

 

 

***

В понедельник было не до, во вторник — не то, в среду — не се, в четверг и пятницу — ни то ни се, во субботу — и то и се.

Выпьем за то и за все!

 

 

***

В рубрике «Нарочно не придумаешь» было объявление: «В клубе состоится лекция на тему «Есть ли жизнь на Земле?» Поскольку существует сомнение в том, есть ли жизнь на Земле, давайте выпьем за то, чтобы мы были твердо уверены, что есть, и приличная!

 

 

***

В старину богатые купцы и фабриканты — люди солидные, денег много, девать некуда — чего только не делали для куражу. То пари заключат, что пройдут по салату оливье и не поскользнутся спьяну, то в кабинет черный гроб пострашнее закажут, зажгут черные свечи, положат мадемуазель танцовщицу, а сами слезой рыдают от чувств. А то мамзелей в шампанском купали, а сами из ладоней пьют или бороду в шампанское — и пускают пузыри.

Выпьем за то вкусное, что мы еще не попробовали, чтобы были перспективы!

В старину, в XVII веке, было три сорта вин — простое, доброе и боярское, двойное по крепо­сти, для женщин — с патокой. На нашем столе есть и простое, и доброе, и боярское. Так выпьем!

 

 

***

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

—    Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

—   Ну что ж, дайте парочку катушек.

—   К леске ведь нужен новый спиннинг.

—    Пожалуй, вы правы.

—    Ведь вам никак не обойтись без сачка.

—    Давайте сачок.

—   Ну а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

—   Ладно,сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

—  Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь…

—  Да он пришел совсем не за крючками, — перебивает продавец, — он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?»

Выпьем за коммерцию!

 

 

***

Во времена Глинки какой-то иностранец сказал о нем: «Это не глинка, а фарфор». Так и мы можем сказать о талантливом барде: «Это не Меднов, а Золотов». За ваш талант!

 

 

***

Вот вы тут все стихи… а хочется войти в плотные свои реальности, понять ее. Конечно, жизнь сложна, трудна и порой ничего себе, порой так себе, когда ты не ладишь с миром, а порой совсем не по себе, когда в разгар сезона ломается твоя машина. И вот тогда нужно отремонтировать для полного счастья и свои мозги, и свою телегу. В последнем случае неоценимую помощь оказывает друг, если он слесарь СТО. Правда, в точности такую аббревиатуру имеет специальная теория относительности, но прямо скажем, что задача ремонта в летнее время сложнее, чем создание СТО.

 

 

***

Встречаются Риск и Благоразумие. «Слушай, — говорит Риск, — давай составим компанию и полетим на солнце». — «Так мы сгорим!» — «Нет, на Луну же летали, никакой разницы». — «Разница не меньше, чем между нами: ты несешь ахинею, а я торт».

Выпьем за благоразумие и компетентный риск!

 

 

***

Давайте выпьем за то, чтобы, когда мы шли, на нас бы напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

 

 

***

Выхожу я на палубу, а в море так и плещутся русалки, так и манят к себе. Прихожу в каюту, а здесь стол накрыт и вокруг — русалки, русалки. Ничего не остается, как сдаться им в плен. За милых женщин и божественный круиз по Черному морю!

 

 

***

«Грехи наши тяжкие», — сказал дьяк, вылезая из мешка Солохи. Да, грехи наши тяжкие… молимся, суетимся, снова грешим. И все же дела добрые бескорыстно делаются, в копилку милосердия что-то опускается, и скорбящие жалеются.

Выпьем за добрых и милосердных, и дай им бог свое утешение!

 

 

***

Давай выпьем за то, чтобы нас не съедала грусть и тоска. Но не та грусть, что растет по садам- огородам, а та грусть, что есть тоска. Но не та тоска, что дом строит, а та тоска, что есть грусть. Не поддадимся грусти и тоске!

 

 

***

Два бизнесмена варят яйца. Один говорит другому:

— Для того, чтобы стать крутыми, обычно надо пять минут, а мы с тобой одну минуту повари­лись — и уже крутые!

За нас! За крутых!
 

 

***

Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого, и так прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжкой на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».

Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет!

 

 

***

Долгие годы один человек просил Бога дать ему наследника. Порой он трудился всю ночь, но результатов не было. Однажды он нашел в своем шкафу человека и попросил помочь ему. Человек проспал всю ночь, потом потрудился пять минут, и Всевышний дал человеку наследника.

Так выпьем за тех, которые не только хотят, но и умеют работать!

 

 

***

Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание — достанете крокодиловые сапоги — получите звездочку»… Проходит год, другой… Через три года встречают его в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог…» За упорство!